杉本右京のメンタルヘルスジャーナル～mental　health　journal～心の三叉路

数ある炭酸飲料の中で、シュワシュワと甘さのバランスが絶妙なのは
誰がなんと言っても三ツ矢サイダーだと私は思っている。

夏のこの時期、刺激の強い飲み物が欲しくなるけど、
その刺激が強ければ強いほど飲み干した後の脱力感は大きい。
そして甘すぎると、どうも後まで味をひっぱってよろしくない。
その店三ツ矢サイダーはどちらもクリアーしている。

夏の真昼、自販機から出てきたひんやりとしたサイダーを前に
過ぎたるは及ばざるが如し。何事も中庸がよい。
改めてそうつぶやいてみる。
  

7月5日（土）に女の子を授かりました。

家内から妊娠を告げられたのは昨年の11月頃。
うつと診断され自分の体調が絶不調を抜け出したころで、
自分ひとりを支えるのでいっぱいいっぱい。
子どもは当分いらないなぁ・・・
なんて考えていたころではあったのですが、
「子どもができた」と聞かされたときは・・・
複雑な気持ちではあったけどやっぱり嬉しかったかな。

でも、日々大きくなる家内のおなかと同時に
私の不安も大きくなっていました。

「生まれてくるわが子を愛せるだろうか？」

うつがひどかったころ、レストランで子どもの泣き声を
耳にするだけで発狂しそうなくらい辛く苦しいことがあって
そのときに湧き上がった自分の気持ちを受け入れられなかった
のです。そして、自分の子どもにも同じような気持ちを持ったら
どうしよう。と感じていたものでした。

日々母親らしい表情になる家内とは対照的に
なかなか実感の沸かない父親としての感情。
表現しようもない苦しいときに、知り合いから手渡されたのが
さくらももこ著「そういうふうにできている」（新潮社刊）でした。

「わが子ができた瞬間から湧き出るように愛情が湧き出るわけではなかった」
という一文に励まされ
「生まれてから、日々少しずつ愛情がわいてくるもの」
という言葉に安心しました。

娘が生まれて早10日。
娘が可愛くて仕方ない。絶対にやらないと思っていたのに、
携帯電話の待ちうけ画面は娘の写真。
あんなに嫌だった赤ん坊の泣き声すらも我が子の声はかわいい。
私ら夫婦の元を選んで生まれてきたことを心から感謝したいと思う毎日です。
  

長い間こちらのブログの更新が滞り、記事を楽しみにされている方には
非常に申し訳なく思っています。
ただ、更新が滞っていたのにもそれなりの理由がありまして…
「こころ」について書きたいことは山ほどあるのですが、書いては消し、消しては書き。
なんというか、今のこころの状況で「こころ」について書いてよいものか？という
疑問が沸いてきて、自問自答の日々を過ごしておりました。

その日々にピリオドを打ったのが、ロジャーズのこの言葉でした。
「もっともよい状態で生きるということは、その中では何一つ固定されることのない、
流れるような変化していくプロセスだ」
そう。「こころ」って固まるものではないし、固まってはいけない。
だからそのとき思ったこと感じたことを害のない範囲で
書いてしまおうではないか。と思えるようになったのです。

その手始めにというわけではありませんが
皆さんのおかげで、体調がかなり安定した今、
もう一度、自分のうつ病を振り返る、
うつエッセイ第二弾を書いてみようと思うのです。

以前書いたうつエッセイは、どうも肩の力が入っているし
背伸びをしているような気がするのです。
きっと執筆中の当時の私はまだまだ、冷静ではなかったと思うのです。
これから、以前並みの勢いでブログを更新していきますね。
今後とも引き続きご支援・ご愛顧賜りますよう
よろしくお願い申し上げます。

  

昨日ある認知行動療法の専門家の先生の話を聞く機会がありました。

その中で非常に興味深いなぁと感じたのが
入社試験などで受験した心理検査（テスト）の結果を
都合よく自分勝手に解釈しては意味がありません。
ということ。

定規で長さを測って、
「あっ！当たっている。とか、間違っている」
という反応をしないのと同じで、心理検査の結果を見て
「あっ!当たっている。とか、間違っている」
ということは、本来不自然なはずだと。

つまり、クレペリン検査やロールシャッハテスト、
ビッグファイブ理論といった心理検査は、心の状態を知る
道具としてかなりの信頼性と妥当性を持って市販化された
もので、過信は禁物だがその結果はかなりの信頼性を
持ったものなんだそうです。

恥ずかしながら私、杉本、不遜にも
心理検査と占いの結果を同じぐらいのレベルでしか
とらえていませんでした。本当にゴメンナサイ。

今回の話を自分に当てはめることで気づいたことが一つ。
心理検査をすることで、自分が認めたくない性格特性が
出てきたときに「検査のほうが間違っている」と、自分を
否定しテストの信用性を疑うことが多いということは、
等身大の自分を受け入れることがとても難しいということの
証明となるのではないか？ということ。

「自分のことは自分が一番よく分かる。」

人はそう思いがちですが、結局自分のことは自分が一番
よく分からないのかな？と思うのです。
それゆえに、様々な努力をして自分に向き合い、自分を知ろう
とする努力が必要なんでしょうね。
そしてその努力があってはじめて自分を大事にし、相手に
思いやりを示せるのではないだろうか？と思います。
  

金曜日のことです。ボーナスが支給され右から左への資金移動作業をしていると、今月の住宅ローンが引き落とされていない(・_・)エッ......?

おかしいと思い家に帰宅し計算しなおすと53円の赤残(ToT)

早速ローンセンターに電話し事情を話すと…明らかに笑いをこらえて「先ほどご入金されたのでしたら引き落とされてますよ」とのこと。

銀行員なら絶対にしないミスだよねf^_^;
つくづく私に経理は無理だなぁと感じた瞬間でした。
あと借金もo(^-^)o
  

大好きなあげパン。

値上がりした上確実に小さくなってる。

企業努力も限界でしょう。製パン会社を責めるつもりはないけれど…値上がり＆内容量減は精神衛生上よくない(>_<)

定価100円以下の菓子パン…懐かしいなぁ。
  

明日は満月ですなぁ(￣ー+￣)ニヤリ

そして夕日に照らされた海も綺麗です。
昼間のうだるような暑さもおさまり東の風が心地いいっす(*^m^*) ムフッ

はぁ…ビール飲みたい。
  

メガネをはずしてちょっと一休み(ρ.-)
  

自然の風に吹かれるのは本当に気持ちいい。

夕方…自宅のリビングから。
  

降り始めの雨は大気中の汚れをたくさん含んでいて汚れていると何かで読んだことがあります。

にわか雨のあと車のボンネットが汚れてること、そして雨上がりの空がきれいに見えることを考えると本当の話なんだろうなと思います。

雨が大気の汚れを洗い去るように、もしかすると私たちの涙(/_;),も心を洗い流してくれるのかもしれません。沢山泣いたあと、どこかすっきりするのはきっと涙 が悲しみや辛さを洗い流してくれたから。

泣くときはにわか雨ではなく思い切り泣こう。
  

うつの薬を飲んだら気分が悪くなるようになりました。

良くなってる証拠らしいのですが…あまりにきついので明日主治医に相談してきます(^O^)/~~ see you !
  

昨日は何やら凹んだ日記書いてごめんなさいm(_ _)m

今日は午後からかなり元気っすL(・o・)」

まだ完全ではありませんが、何となく自分の心と体のリズムが分かってきたようです。

休むとき(o~-')b
少々きつくても走り出せば元気がでそうなときo(^-^)o

昨日は確実に前者。
今日は後者でした。

ワガママかもしれませんが今の私にはこういうバランスが必要なんです。

もちろん、いつまでも今の場所にとどまるつもりはありません。回復の過程で今の自分を受け止めてるだけです。

さて明日しっかりと走りだすために今日はもう寝ます(ρ.-)ネムイ
  

素直になるって一番難しい。
そう感じる今日この頃。


  

最近、「Ａｒｏｕｎｄ40」というテレビドラマが流行しているようですね。
まぁ、今年２８歳になる私は、Ａｒｏｕｎｄ３０ですが（笑）

去年の今頃でしょうか。このまま30代を向かえて俺は大丈夫か？
というものがありました。今の自分ではあまりに未熟すぎる。
こんな未熟な30代は嫌だと焦っていたものでした。
開き直るだけの度胸も経験もない。私には悶々とするしか方法はありませんでした。
周りには仕事ができて順風満帆の30代ばかり。ますます凹む一方。
苦しかったことを覚えています。

でも、当時は苦しかっただけの、焦りですが、今となれば、
その焦りは決して無駄ではなかったと思っています
あのときの焦りが、自分に向き合うという視点を生み、我を省みることができたのですから。

そう、結局気がついたのは、仕事ができて、プライベートもうまくいっていて・・・と見えるような先輩でも、私がうらやむ「今」を手に入れるまでにその人なりのハードルを乗り越え、そして今現在も多かれ少なかれ悩みを抱えているということでした。
輝かしい30代を迎えるためには、自分としっかり向き合って、自分の希望と社会（会社）とのかかわりを謙虚に考える必要があるんだということでした。
悩むなら、楽しく悩みましょうよ。
生きている限り、悩みがなくなることなんてないんだし、悩みがない人生なんて
結局は無味乾燥で味気ないはずですよ。

そう考えると、焦りもいつの間にか消え、元気を取り戻していました。
もともと焦燥感の塊みたいだった私。
そんな自分が嫌いだったことがありましたが、この一件以降
「焦り」は「自分と向き合え」というサインと受け止めるとようにしています。


  

ずっと悩んでいたことが最近やっと解消しつつあります。
それは、思うように言葉が出る喜び。

え？君は何を言ってるんだい？
なんて思わないでくださいね。
不思議に思うかもしれませんが、
実は私、ここ数年思うように言葉が出ない…
という症状に悩まされていました。
それに加えて昨年は、人の話が途中で意味分からなくなるとか、
上司の指示が途中で意味わからなくなるとか、
そんなことが平気であったんですねぇ。

それだけに、表現の手段がブログ中心になったり
指示を仰ぐときにはメモ必携が習慣となっていたわけですが
もちろん、これもうつの症状の一つ。
あっ、うつの症状がかなり回復してるんだなぁ。と
実感の日々。

思うように言葉が出てくることがこんなにも嬉しいなんて！
最近は喜びに浸っています。　感謝。
  

残念なニュースを耳にしてしまいました。
元ＴＢＳアナウンサー川田亜子さんが自殺したそうです。
個人的にすごく好きで応援していたアナウンサーだけに
ショックでした。

実は、川田さんアメブロでブログをなさっていて
私はそのブログをよく読んでいました。

直接お会いしていない方ですし、カウンセリングを
したわけではないので、断定はできませんが
ブログを読む限りでは、彼女はかなりのうつ状態に
あったと思われます。

ここ数日の彼女のブログを見て私が感じたことは
何かに追い詰められているな。ということ。

表現者として思うように言葉の出ない苦しさ。
共演者やスポンサーに対する謝罪の言葉。
書いては消し、消しては書きの不可解な更新。。。

苦しかったころの自分を見ているようで・・・
正直つらかったです。
それだけに、今日は共同通信の速報を耳にしてから
どうも気分が塞がっています。
私の場合も、そばで支えてくれる人がいなかったら
川田さんと同じ結果になっていたかもしれない・・・
そばで支えてくれた仲間や家族に感謝すると同時に
彼女が苦しいという気持ちを吐き出せる場と
休息という環境があれば、こんなことにはならなかったのに
という悔しさがあります。

最近、労働局の幹部と懇談する機会があったのですが
渡された資料を見る限りでは、労働者のメンタルヘルス
に関する取り組みが手薄。
確かに、何から手をつけていいのか？
どういう支援をすればいいのか？社会全体が
暗中模索という状況だけに国の機関とはいっても
例外ではないのでしょう。
なので、彼らを責める気にはなりません。

だからこそ、私は思うのです。
うつから回復しつつある私たちが、実体験を元に
うつを予防し、うつで苦しむ人の支えになれないかと。
私一人の力では足りないけれど、みんなで何とかすれば
どうにかなるんじゃないか？
まだ、私の足りない頭では何にも浮かばないけど
どこかにそれを入れておいて、雑音は気にせず
形にしたいと思います。  

先月のタイムカードを見ると
有給休暇をとることなく勤務をこなせていた。
正直、それが普通なのだろうが・・・
ここしばらくの私からすれば一ヶ月休まず
勤務をこなせたのはものすごく久しぶり。
当たり前が当たり前にできないことが多かった
ここ1年半の状況を考えると大きな進歩。
自分で自分を褒めたい。

それと同時に、職場の仲間の
いろいろな支えあって達成できた「一ヶ月皆勤賞」でもある。

感謝。

もう少し元気になって、体調がさらに安定してきたら
主治医と相談の上少しずつ仕事を増やしていきたいと思う。

細かい雑音は気にしない。
まずは自分が元気に健康に生活できる状況が維持できてこそ
受けた恩のお返しができる。  

ネクタイ派にはつらい季節がやってきました。
そう。かりゆしウェアーの夏。
沖縄の夏にネクタイ・スーツ姿で闊歩していると
非常に居心地が悪い。時に名指しで叱られる。
年々この傾向は強くなり、夏場のネクタイ派は
気がつけば隅に追いやられはじめています。
そう、沖縄の夏は私にとって首元が寂しい季節なんです。

昨年までは、そんな視線も気にならず、夏場もスーツで
頑張っていたのですが、ここ数年、体重が増加したせいも
あり滴るほどの大粒の汗をかくため、夏場の長袖＆ネクタイ
が苦しくなってきました。
背に腹は変えられぬ…今年から本格的にかりゆしデビューを
することになりました。

先週かりゆしウェアを買いに某ショッピングセンターに
出かけたのですが、しばらく見ないうちにかりゆしウェアー
ってだいぶおしゃれになりましたね。びっくり。
しかもかなり種類が豊富。
数年前までは数えるほどしかデザインがなく、身の回りに
かならず同じデザインのかりゆしを持っている人がいて、
ローテーションにかなり気を遣うって話を聞きましたが
ここまで品揃えがしっかりしていたら、そんな心配もないでしょう。
2枚買うつもりが、気がつけば4枚。
5年前に買った一枚とあわせて5枚のかりゆしウェア。
なんとか一週間かりゆしシフトが組めそうです。
  

かなうものならば…水谷豊のような年の重ね方をしたいと思っています。
水谷豊さんがテレビの世界に入ったのは俳優になりたかったからではなく
その舞台裏に興味があったからだそうで、どんな高い評価を受けても
俳優としての仕事はアルバイトのつもりで続けてきたのだとか。
彼がシリアスな役も、コメディタッチな役もすんなりこなせるのは
そんな必要以上の力みのない姿勢が影響を与えているのかもしれません。

私も意外なことから今の仕事を始め、以前は興味なんて全くなかった分野に
猛烈に興味を抱き必死に勉強していたりします。しかし、元々興味がなく
冷めてその世界や分野を一歩引いて見ていた分気がつくこともたくさんあります。
今の自分の仕事や生活に満足していることを考えると、これはこれでよかったのかも
しれません。

水谷豊25年ぶりの映画主演となる「相棒」の公開を前にそんなことを考えてしまいました。
  

またまた久しぶりの更新となりました。
「ほぼ毎日更新心の三叉路」このキャッチフレーズも
それそろフェードアウトしなければいけないかもしれませんね。

さて、わたくし杉本は自分の気持ちや
思いをうまく相手に伝えるのがちょっと苦手です。
ついつい相手の気持ちを深読みしてしまい
言いたいこと、言わなければならないことを
ぐっとこらえてしまうことがけっこうあるんです。

でも、それって本当にいいことなんだろうか？
言わずに黙るとストレスを感じますし、
その場しのぎの取り繕った対応をしたことで
結局は相手を傷つけていることもあるわけです。
それではいけないな・・・と感じていたとき、
ある先生が私にこうアドバイスをしてくれました。

「杉本さん、そんなときは書いてみましょう」

つまり、「あぁ、まずかったなぁ・・・」と感じた体験を
まずノートに書き出して自分の体験や考えを整理してみてください。
というのです。
そしてそれを少し時間を置いて読み返してみる。
するとその体験をしていたときには思い浮かばなかった
アプローチが浮かんでくる可能性があるというのです。
もちろん、最初の考えを否定するのではなく、
それを受け入れた上で現実に目をむけ、柔軟な対応を
しようというものなんです。
なんでもこれは心療内科の先生やカウンセラーが
面接技術の力を伸ばしていくときに使っている手法らしく
考え方やコミュニケーション能力の幅を広げる
効果があるのだとか。

何気ない書くという習慣を大事にしたいと思います。